トゲトゲの心。|たとえばこんな不器用な雲。 忍者ブログ

たとえばこんな不器用な雲。

今、わたしの心模様...素直はなかなかムズカシイ。

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トゲトゲの心。

の場しのぎの言葉を口にする、

自分を守るためのしょうもない嘘をつく、

そんな人がいる。

いい加減な行動でいい人ぶる、仲良しぶる、

そんな人もいる。

それから、それ以外の

たくさんの無言、無反応も・・・。

そういうの、積み重なって

そういうの、集めてしまって

あたし

くたびれちゃったんかなぁ。

近づき過ぎたために傷つけ合ってしまう、とか

そんなときは、少し離れてみたほうが

相手を思いやれたりする、とか

そういうことはあると思うのだけれど。

そんな風に

近づいてみたり、離れてみたりしながら

人と関わっていくんだな、と思っていたけれど。

だけど、多くは

傷つけ合うほど近づくこともなく

いつだって離れたところにいて

その上、相手を思いやれない。

ときどきは、おかしな近づき方をしてみるけれど

やっぱり相手を思いやれない。

それが・・・それがフツーなのかな、と思うような

そんな空気を

あちらこちらで感じてしまって。

そんな思い込みから、ずっと

抜け出せないでいるあたしで。



できるだけ、できる範囲で

きちんとしたいんだ、

素直でありたい、正直でいたい、

それから、人付き合いは

少しおせっかいなくらいで、と

そう思うあたしがバカなんだと思う。

同じことを周りにも

勝手に期待して、押し付けようとして

そうして、ひとりで勝手に

怒ったりがっかりしたりしているだけなんだと思う。

あたしの「きちんと」「素直」「正直」「おせっかい」も

けっこうアヤシイものなのにね

ひどい話だけどね。



たとえば、ひとり、ふたり

「信じられない」

って思う人が現れたとき

その「信じられない」には

自分の極端な考え、とか、思い込み、とか

過敏な気持ち、とか

より一層「信じられない」を強くしたいかのような

妙な心、とか

あたしにはそういうのもあると思う。

で、そのあたしは

ひとり、ふたりの「信じられない」から

「“みんな”信じらんない!」

「“何もかも”イヤ!」

にしてみたりも。

そうして、また言うんだな

やっぱり人が嫌いだ

って。



今のあたしの、この

トゲトゲの心が

周りに迷惑をかけてしまうんじゃないか

イヤな想いをさせてしまうんじゃないか

そう思うから

そこのコントロールに少しも自信がないから

責任が持てないから

しばらくは人から離れていなくちゃ、って。

その淋しさからと、それと

トゲトゲの心は、どうやら

自分のことも傷つけるようで

痛くて、つらくて

涙にならない涙が出る。

なんだか悔しい・・・のかな、でも

怒り、ともちょっと違うような。

今はよく分からないや。



今日はだいぶ

人のせい、にして、そのままで

話をしちゃったかもしれない。

勝手にくたびれて

頑張りたいこと、頑張れることも

頑張れなくなって

「きちんと」できなくなってて

それを人のせいにしようとしてるのが

今のあたし、ということかな。

だけど、人のせい、だったかもしれないけれど

まとまらないまま、だったけれど

こうしてやっと、キミに話すことができて

そのことは悪くないんじゃないかなぁ、なんて思うのは

あたし、自分に甘すぎるんかな・・・。




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