今日に刻む足あと。|たとえばこんな不器用な雲。 忍者ブログ

たとえばこんな不器用な雲。

今、わたしの心模様...素直はなかなかムズカシイ。

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今日に刻む足あと。

ほとんどお休み状態なのんびり、にまでペースを落として

ゆらゆら、ぷかぷかしています。

以前は「休む」ってことが下手過ぎたあたし、でしたが

友だちから、いろんな方から

休んでいいんだよ

のんびりいこうね

そういったこと、教えてもらって

最近は、以前に比べたらだいぶ!

お休み上手になったかなぁ?(笑)

ホント、ありがとうございます。



そんな風に

ゆらゆら、ぷかぷかしながら・・・

今日は、久しぶりにまた

ひとつ、過去記事を。



子どもの頃、あたしはいつも・・・

「つらいなぁ」

って気持ちを抱えていて

毎晩のように窓の外の月を眺めながら泣いていたもんですが ←なんだかなぁw

でも、今思うと

「つらい」気持ちはあっても

なんだか漠然としていたような・・・

いや、実際につらいことがちゃんと(?)あったわけですが

だけど、その頃の「つらい」が

つらい出来事を具体的に思ってのことだったかどうか、って考えると

なんかちょっと違うかも・・・

もっと漠然としていたような・・・

そんな気がして。

あくまでも、今思うと、ということだし

それに、当時

何が「つらい」「つらくない」かの感覚も

けっこう鈍くなっていたような、麻痺しちゃってたような

そういったこともあるので・・・。

そんな風に、漠然とした「つらい」であっても

今、思い返したときに

「毎日苦しかった」

という感覚となっているのが子どもの頃のこと。

(“うつ”の素質充分、という感じもありますね)

で、そんな風なまま

ずーっときちゃってて・・・

でも、今は

理由のある「つらい」も、理由のない「つらい」も

どんな風につらいか・・・

“どうして”つらいか(理由)、っていうことじゃなく

“どんな風に”つらいか・・・

感覚、とか、それでどんなことに困るか、とか

そういうことを言ってるのかなぁ?あたし・・・

それが、だいぶ

くっきり、はっきり、ちゃんと分かるようになったと思うし

そして、そうやって「つらい」はあっても

その「つらい」はむしろ、子どもの頃より強くても、濃くても

それでもだいぶ

いろんなことやれるようになったなぁ、って

何もできない、とか、現実逃避、とか

そういうんじゃなくなったかなぁ、って

そう感じていて。

んで

毎日楽しい、です。

嬉しくなっちゃう。

「つらい」って思いながら、ね(笑)。

自分にこんな日が来るなんてなぁ・・・ふむぅ。



今回の過去記事の中にも出てきますが

今日を大切にするんだ、とか

できることをするんだ、とか

今はそんな風に思う日々、です。

だけど、それって

「やらなくちゃ」と頑張る、頑張り続ける

そういうこととはまた別だよね、って

そんなのはイヤだなぁ、って

そんな風にも思うあたし。

で・・・なので

今日のあたしの「大切」、「できること」として

ゆらゆら、ぷかぷか

これをします

そうしようって思います。

その後の

がつがつ!のためにも、ね(笑)。



+ +


日に向かっていくことが

今日がやって来たことが

しんどいだけに感じること

今でも少なくはないよ。

どんなに今日という日を

楽しく過ごしても、幸せ気分でいっぱいにしても

日が変われば、また最初からか、って

なんだか

“ふりだしに戻る”

みたいな気分になっちゃって

くたびれちゃったり、涙出てきちゃったり。

なんてネガティブな発想なんだろう、と思いながらも

だけど

明日もまた、今日と同じように頑張れるとは限らないから

笑っている自分、空を見上げている自分とは限らないから

だから

今日を大切にするんだ、とか

できることをするんだ、とか

今はそんな風に思う。

確かに今日を過ごした、っていう足あと

しっかり刻んで、残して

あたしはもう、少しも

時間を無駄にはしたくない、しない

今はそんな風に思うよ。

ずぅーっと長いこと止まってしまっていた

あたしの時間・・・

やっと動き始めたのかもしれない、って

そう感じているから。



だから。

子どもの頃よりはずっとずっと

“しんどさを感じる度合”のようなものは増した今だけれど

「苦しい」気持ちを思いっきり感じてしまうようにはなったけれど

だけど

「毎日苦しかった」っていう記憶になってしまっている

子どもの頃よりも

今のほうがずっといいんじゃないかな、って

そうも思える。

誰よりもつらい、とか、つらくない、とか

出来事や経験のつらさレベルをジャッジするような話、とか

誰だってみんないろいろあるよ、のようなこと・・・

そんなことは誰からも言われたくはないけれど。

自分の中で

「今のほうがずっといいなぁ」

と思う、それで前へ進むことできる

それはしてもいいよね、って思ってる。

そこに無理や嘘がなければ。



ここ何日か・・・かなぁ

考えなくてもいいこと考えてしまって

必要ないはずの感情をまた抱えてしまって、振り払えなくて

すごく苦しくなってしまった。

今のあたしを苦しめているもっとも大きなもの、というか

ひょっとしたら根本ともいえるかもしれないこと・・・

ここで一度、それなりには

向き合っておくのがいいのかもしれないね。

かなりコワイけれど、でも

ずっとこんな風に苦しいのもイヤだし。

苦しいなら苦しいなりに

前進はしとくか、なんて(笑)。



(2011.6.22 02:25:08 「今日に刻む足あと。」)   +
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